Piadas

Piloto desmaia em pleno voo e vai cair o aviãooo!!!


uhahuahuaahu
to até com dor de barrida de tanto rir desse video, ele é meio velhinho mas é FENOMENAL !!!

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Como trollar as pessoas com um rato de controle remoto


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Quanta imaginação !!!


EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE “MEU DEUS!”, O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO SUAVE, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

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JULGAMENTO DA VELHINHA


Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!
Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

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Email do chefe


Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito:  " PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão:  " FODA-SE
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
– Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!   O meu
e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"
O funcionário argumentou:
– Eu sabia disso… e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa: 
"
Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro…
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

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O Psiquiatra


O sujeito vai ao psiquiatra:
– Doutor – diz ele – estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
– Deixe-me tratar de você durante dois anos – diz o psiquiatra – Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
– E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.
– R$ 120,00 por sessão – responde o psiquiatra.
– Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
– Por que você não me procurou mais? – pergunta o psiquiatra.
– A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
– Ah é? Como? – pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
– Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama…

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O velho pastor


Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.Parou na frente do velhinho e  desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo  Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
– Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
– Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à  internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área  do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
– O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia  levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
– Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
Em 30 segundos o velho diz:

– O senhor é advogado ?!?!
– Incrível! Como adivinhou?
– Quatro razões:
– Primeiro, pela frescura;
– Segundo, veio sem que eu o chamasse;
– Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
– E quarto, nota-se que não entende porcaria nenhuma do que está falando: devolve já o meu cachorro !

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Top 5 – Frases engraçadas


  1. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
  2. Mulher feia é igual a ventania… só quebra galho.
  3. Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.
  4. O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
  5. O melhor é namorar o Saci-pererê, porque se ele te der um pé na bunda, ele cai junto.
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Top 5 – Frases engraçadas


  1. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
  2. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU… Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido…
  3. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
  4. Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
  5. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
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Top 5 – Frases engraçadas


  1. LULA é o meu pastor… por isso eu estou pastando.
  2. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
  3. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
  4. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
  5. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.
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